3 浏览导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。
回答：演戏啊，一点都不正经，真是扯淡。
歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？
回答：不过日子啦？天天听烦不烦啊？
诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！
回答：疯了吧你？先去趟医院吧！
数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！
回答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
医生：我愿为你一生的健康保驾护航。我爱你，答应我吧！
回答：光想着我有病，不能想我点好吗？
考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！
回答：背穿越剧台词啊？我和你没戏。
恋人幽默
1、女友说分手好麻烦的，还要改qq密码，淘宝密码，银行卡密码，还得换手机号，而且各种纠缠扯不清，所以干脆别分了，还是凑合着过吧。
2、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
3、每次跟女朋友出去，我都会在预先约好的时间后的两个小时到，然后再过大概5-10分钟，我女朋友就会出现问我是不是等了很久。
4、家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5、表弟追一个女生，可那妞从不理他。我对他说：骚年！女人的天性是八卦和好奇心！就你这还想泡妞呢！看哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟，那妞就回了：另外两个是谁，为什么只喜欢我啊？我回：另外两个是早上的你和中午的你。
6、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗？”
7、和女友吵架冷战，女友上我qq到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……