6 浏览1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
4、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
5、跌倒了，爬起来再哭。
6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
7、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
8、让未来到来，让过去过去。
9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
10、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
11、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
13、、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
14、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
15、长个包子样就别怨狗跟着。
16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
19、无理取闹，必有所图！
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
21、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
22、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
23、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
24、闭上眼睛，我看到了我的前途……
25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
27、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
28、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
29、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
30、烟不听话，所以我们”抽烟“。
31、人长得漂亮不如活得漂亮！
32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
33、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
34、钻石恒久远，一颗就破产！
35、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
37、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
39、在哪里摔倒就在哪里躺下。
40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
41、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
42、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
43、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
44、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
45、知识就像内裤，看不见但很重要。
46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
47、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
48、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
49、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
50、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
51、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
52、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
53、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
54、咸鱼翻身，还是咸鱼。
55、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
56、作为失败的典型，你实在是太成功了。
57、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
58、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
59、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
60、超搞笑个性签名http://qianming.mrnum.com/ 明月几时有，自己抬头瞅。
61、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
62、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
63、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
64、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
65、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
66、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。
67、老师，不是我不写作业，而是我有密集恐惧症，我不敢写作业。
68、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了……
69、曾经我也是风靡全校的女神。经病
70、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
71、有一种焦虑是电脑卡着不动了，qq还嘀嘀嘀的响个不停。
72、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
73、自从有了熊出没 ，熊孩子就特别多。
74、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
75、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。
76、电不是万能的，没电是万万不能的。
77、天下有情人终成眷属，天下没钱人努力赚钱。
78、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。
79、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
80、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。
81、每个班都有一个更年期提前的老师。
82、床前明月光，地上鞋两双。床上***，其中就有你。
83、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
84、如果放假作业多，直接装生病。
85、口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
86、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
87、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！
88、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。
89、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈…
90、牙好，胃口好，吃嘛嘛香。
91、掐指一算，你俩要散。
92、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
93、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
94、待我长发及腰我勒死你可好
95、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
96、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！
97、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好
98、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
99、妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
100、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。